读《为何家会伤人》后有感：更重要的是找出伤口并且包扎好它——陈玲

    虽然年龄一天天变大，仍旧懵懂如初，总是困惑自己为什么会成为现在这样的自己，也不知道将来会成为怎样的人。偶然中从朋友那听说了武志红老师，并在朋友推荐下看了他的《为何家会伤人》一书，心折于武老师对中国家庭里关系和情感的认识和剖析。感谢他写出来分享给广大的读者，让我也有机会重新审视自己的过去、现在，再重新展望未来的自己。

珍视爱却又总是错失爱，决定了一门心思的付出却看起来好像又走了弯路。某些总也想不通的命运般的部分，以及一些总也避不过的弱点，现在知道了原因。童年的影响是如此深远。“任何看似荒诞的事情，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，很可能是因为你并不理解它。”

书中通过四个方面，阐述了中国家庭里的人物和情感关系，以及它们之间是如何互相影响的：

1、夫妻关系是家庭的核心。恋爱是对童年生活的重温，恋人是内心深处父母的折射，因此，学会恋爱，是与家分离的最后一步。明白恋人是一个独立的个体，而不是自己“爱的工具”。放下自己看待世界的坐标体系，进入恋人的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。避免恋爱和家庭关系中容易不自觉犯的错误：猜忌、以为TA常做什么=TA爱做什么、工作上的权力规则带回家里。爱与分离是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

夫妻关系应该处于家庭第一位，如果亲子关系（包括公婆和丈夫、丈夫和孩子、妻子和孩子）凌驾于夫妻关系之上，极其容易产生两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节。但是不管有多么爱自己的父母和小孩，他们终将离开自己，过属于他们的生活，唯有配偶才是真正陪伴自己一生的人。为了父母与小孩的健康，我们也不应当过于爱恋他们，让他们认为自己爱他们胜于爱自己的另一半。因为，最爱的，必然都最难以割舍，既然是必然要割舍的，就不要让它成为最爱。

这才是家庭健康之道，夫妻关系是家庭里的第一位，这是健康家庭的第一定律。

2、分离是生命中永恒的主题。母亲是婴儿的第一面镜子，婴儿从母亲那里看到自己的存在。孩子从母亲那里看到自己，为了获得母亲的爱，他/她愿意做任何事情去讨好她。然而孩子一旦得到了足够的爱，形成了一个健康的自我，他/她就不会去顺着父母的意思了。顺父母意思的前提是，孩子缺乏存在感，他/她的价值感都有赖于父母甚至社会的认可。相反，有健康自我的人，他会很爱父母，但他做事情，首先是从自己的感受出发，而不是顺从父母的语言。

所有的孩子一开始都是“成为自己的人”，但抚养者总是非得按照自己的意志去塑造自己的孩子，于是孩子的意志就被压制了，最终在不同的程度上丢失了自己。每个孩子有他/她们的使命，若父母想决定孩子的命运，就破坏了孩子的命运。因此在要明白分离，学会分离。人的一生就是分离的一生。

第一次分离：分娩。分娩中的三种分离（成熟分离，自然分娩的过程结束的那一刻，妈妈把婴儿抱在怀里的那一刻，爱意会达到顶峰。拒绝分离，例如传说中的哪吒。单纯分离，剖腹产）。

第二次分离：与妈妈“分手”，与妈妈的心里分离是一生中最关键的分离。大概出现在6个月至36个月大期间，明白妈妈是妈妈，我是我。开始探索外界，需要母亲作为自己背后的依靠和心理上的支撑。

第三次分离：与“家”的分离。在这个阶段父母要尤其学会在对应的阶段给予孩子需要的爱，不要用溺爱来制造温柔的陷阱束缚孩子的成长，也不要无视孩子的感受，强加自己的要求给孩子。

3、别把焦虑转嫁给孩子。“父母们自己的心里需求得不到满足，却把由此带来的心理压力转嫁给了孩子。”转嫁一：有劲全往孩子身上使，除了学习，什么也不要孩子做--自己停止进步的脚步，把自己不适应社会的焦虑转嫁给孩子。转嫁二：把“理想自我”强加给孩子，知识分子要求孩子更上一层楼--把孩子当作证明自己的工具。转嫁三：孩子是实现目标的对象--教育学家把孩子当作实现自己教学手段的对象。转嫁四：“打是亲、骂是爱”--通过打孩子来宣泄自己的情绪。

4、中国式家庭。中国家庭中的轮回链条：结婚时选择的标准不是爱恋、激情等，而常常是安全感，长辈为儿女选择、年轻人自己选择都常常如此。结果是婚姻相对稳定但缺乏感情。夫妻关系的基石普遍没打好。

婚后，因为没有感情滋养，也因为女性更缺乏安全感，导致妻子觉得孤独，于是去抓丈夫，控制丈夫，而丈夫重温幼时被母亲吞没的噩梦，丈夫选择逃走，逃走的方式可以是工作、爱好、其他女人等。

妻子感觉更加孤独无助，越是想要抓紧，男人跑的越远。等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是她开始抓孩子。并且最好是个儿子，那么儿子不仅弥补了情感的空洞，还在相当程度上岗弥补了情欲的空洞，结果她把儿子抓得更紧。同时，丈夫逃离妻子时会愧疚与不安，也担心后院起火，当发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，他也会将儿女推向妻子身边。甚至不与孩子竞争，而是迫不及待的将孩子推给妻子，这样他就自由了。于是男孩得到母爱表面过多但质量堪忧，普遍存在严重的被吞没床上，使得男孩子不能表达情欲并且比较被动；女孩子则相对得到母爱和父爱都比较少，容易有严重的被抛弃创伤，他们虽然也有被吞没创伤，但相对较少，所以相对男孩要主动一些。

这样的男孩女孩长大了，男孩拒绝表达情欲，拒绝亲密且被动；女孩则不知情欲为何，并且因为被抛弃的创伤，对亲密有强烈的渴望又觉得得不到，所以会找容易掌控的男人，即被动的男人。于是又重复新的轮回—夫妻之间缺乏情爱。

妻子想抓住丈夫，丈夫想逃离，这还不够，更要命的是婆婆也想抓儿子，而对于妈妈，儿子意识上还不能逃离。于是产生了独有的中国现象：儿子必须和妈妈黏得紧一些，不能逃离；儿子和妻子疏远却成了可以接受的现象，唯独妻子不能接受，但她只能独自品味。

结果婆媳关系成了中国家庭的主要战争，目的是争夺被动的儿子，至于公公，已经成了这个家庭可有可无的注脚，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，负责他在家里就是一个零。

通读全书，我深深的感觉到父母能够给孩子最好的礼物就是爱与自由，健康的爱是多多益善，以爱为名义的纵容、强迫、溺爱、扭曲、都不是真正的爱，那只是披着爱的外套的伤害。“没有父母不爱自己的孩子”这只是一个懒惰的父母逃脱自我反省的借口。我们应该学会用爱来开始一段关系，组合一个家庭，认识到只有配偶才是陪伴自己一生的伴侣。而孩子，是美丽的爱情的结晶，我们呵护他/她的成长，在该帮助的时候帮助，该放手的时候学会放手。让他从树荫下的小草，成长为独立的大树。让他/她吸收属于他/她的风雨和阳光。孩子是一只鸟儿，父母的爱就应该是给他们撑起的蓝天，而不是以爱为名义的牢笼。

对于此书很有一种相见恨晚的感觉，虽然来不及改变过去，但是开始尝试剖析自己的内心，接纳自己真实的样子，以及竖立破釜沉舟要去改变的决心。也许年少时也曾受到父母的伤害，更重要的是找出伤口并且包扎好它，从现在开始学会爱，学会自己给自己安全感。尊重自己的感受。

借用书中的结语：家是港湾，爱是退路。愿你我都能找到自己的港湾和退路，善待心中所爱。